Как создать безопасную и ненасильственную образовательную среду для детей с особыми образовательными потребностями

Часто общество навязывает нам ярлыки: какими мы должны быть, как себя вести, что делать и чего избегать. Под гнётом этих установок оказывается и роль отца в семье.

В этой статье психолог Диана Посту помогает понять, почему участие отца — это естественная часть родительства, какое влияние оказывает присутствие отца в жизни ребёнка, с какими предрассудками сталкиваются отцы и, что особенно важно, как по-новому взглянуть на то, что на самом деле значит быть вовлечённым отцом.

О вовлечённости отца
Вовлечённость отца — это, прежде всего, ответственность, доступность и взаимодействие.
Это означает, что отец, активно участвующий в жизни ребёнка, становится для него примером здоровых моделей поведения — в отношениях, в управлении эмоциями и в повседневной жизни.

Кроме того, он оказывает эмоциональную поддержку, проявляя эмпатию и умея слушать с вниманием. Если говорить о сфере чувств, то важно также упомянуть валидизацию эмоций ребёнка — признание их значимости и уместности.

Ещё один аспект — доступность: вовлечённый отец — это тот, кто готов откликнуться на потребности ребёнка, как в моменты, когда они чётко выражены, так и тогда, когда ребёнок сам не может их сформулировать. Речь идёт о разделённой ответственности — не помощи «по мере необходимости», а о полном участии в родительской роли.

Почему участие отца — это не «помощь в воспитании», а естественная часть родительства
Отец — это не просто тот, кто «помогает». Это человек, для которого воспитание детей — общая и равноправная ответственность. Он не «временный гость» и не «папа на выходные».

Оба родителя выполняют равнозначные роли — а точнее, несут равную ответственность за воспитание и развитие ребёнка. Стереотип о том, что основная забота о ребёнке лежит на матери, только поддерживает гендерное неравенство. Дети нуждаются в обоих родителях — эмоционально, интеллектуально и физически.
Это необходимо для того, чтобы их тело, разум и душа развивались гармонично и были здоровыми.

Как участие отца влияет на ребёнка
Речь идёт о когнитивном, эмоциональном и духовном развитии ребёнка.
Дети, которые строят с отцами отношения, основанные на уважении и открытом общении, как правило, формируют более здоровые социальные связи.

Исследования показывают, что в семьях, где отец активно вовлечён в воспитание, у детей значительно снижен риск: школьной неуспеваемости и раннего ухода из школы, поведенческих проблем и правонарушений,тревожных и депрессивных расстройств.

Кроме того, по данным научных исследований, у детей с вовлечёнными отцами выше показатели не только общего интеллекта, но и эмоционального интеллекта — способности распознавать, выражать и регулировать свои чувства и чувства других.

С какими трудностями сталкиваются отцы, стремясь быть более вовлечёнными
Первое, что приходит на ум, — это гендерные стереотипы и предвзятость, а также общественное осуждение, которое до сих пор сохраняется в среде, где мы живём и работаем.
Активные и вовлечённые отцы порой воспринимаются как менее соответствующие традиционному образу мужественности и могут становиться объектом насмешек со стороны других мужчин.

Существует реальное давление, продиктованное этими стереотипами, которые навязывают определённые ожидания — например, что отец должен заниматься в первую очередь заработком, а не воспитанием ребёнка.
Фраза «мама воспитывает, папа работает» родом именно из таких культурных норм и устаревших моделей мышления, которые, к сожалению, мешают отцам по-настоящему включаться в воспитание.

Ещё одно препятствие — это недостаточная институциональная поддержка.
Хотя законом предусмотрен отпуск по отцовству, на практике работодатели нередко неохотно его предоставляют, и у отцов нет достаточной уверенности в том, что это нормально и приемлемо.
Отсутствие информационной поддержки и общественного обсуждения этого вопроса также становится барьером на пути к активному участию отцов в жизни своих детей.

А как мы можем их поддержать? Просто: без стыда и без чувства вины.

Что мужчина узнаёт о себе, когда становится по-настоящему вовлечённым отцом
Первое, чему он, вероятно, учится — это искусство устанавливать связь.
Он начинает по-новому взаимодействовать со своим ребёнком — через заботу, эмпатию, и благодаря этому осознаёт: быть сильным не означает подавлять эмоции.
Напротив, именно выражение чувств становится признаком зрелости. Это также способствует переосмыслению мужской идентичности.

Поскольку гендерные стереотипы долгое время утверждали, что мужественность — это про результат, контроль и власть, отцовство даёт возможность мужчине открыть в себе другую силу — способность проявлять сочувствие, быть внимательным, делиться своими чувствами и строить глубокую эмоциональную связь.
Это — одни из самых важных моментов.

Мужчина, который присутствует и вовлечён в жизнь своего ребёнка, получает шанс и на собственное личностное развитие. Он может лучше понять свои потребности, определить свои границы, осознать и переосмыслить события из собственного детства.

Нередко можно услышать от отцов: «Когда я был ребёнком, со мной поступали так — и я не хочу того же для своего сына (или дочери)»,или наоборот:«Мне хотелось бы передать своему ребёнку то хорошее, что я получил в детстве».

Что на самом деле значит быть «хорошим отцом»
В первую очередь — это быть присутствующим в жизни ребёнка, вовлечённым, ласковым, доступным и последовательным.

Мы говорим об отце, на которого ребёнок может опереться в любой ситуации — независимо от обстоятельств и сложности момента. Отношения, построенные на доверии, дают ребёнку настоящую эмоциональную опору.

Именно это и означает вовлечённость. Именно поэтому я стараюсь избегать ярлыка «хороший отец» — потому что слово «хороший» звучит слишком поверхностно и не отражает всей сложности родительских отношений.
Речь идёт не о ярлыках, а о конкретных действиях и поведении — среди которых могут быть и конструктивные, и разрушительные. Но даже в таких случаях отец остаётся отцом.

Быть вовлечённым отцом — значит быть готовым учиться, развиваться и строить более глубокую связь со своим ребёнком. И это действительно — бесценное качество. Это значит, что всё может быть иначе, чем было раньше. А в этой возможности — рождается надежда.

Авторка: Диана Посту, психолог

В этом месяце, когда мы отмечаем День отцов, мы посвящаем серию публикаций мужчинам, которые, часто прячась за ролью «опоры семьи», игнорируют собственные эмоции и подавляют свои переживания. Быть родителем — это не только о том, чтобы всё время что-то давать. Это также о том, чтобы твои собственные чувства были услышаны — когда тебе страшно, тяжело или ты чувствуешь усталость.

Семейный психотерапевт Серджиу Тома рассказывает, что на самом деле значит быть «достаточно хорошим» отцом, какие эмоции чаще всего испытывают отцы (но редко выражают), и как они могут строить настоящие отношения со своими детьми — без давления быть идеальным.

Что значит быть «достаточным» отцом, когда кажется, что делаешь недостаточно?
Это значит перестать гнаться за вымышленным образом «идеального отца», который никогда не ошибается. Быть достаточно хорошим — не значит знать всё. Это значит быть эмоционально доступным и искренним с ребёнком. Достаточно — это когда ты возвращаешься. Когда спрашиваешь: «Как ты?» Когда признаёшь: «Я не знаю, но хочу научиться». Достаточно — это папа, который чувствует и остаётся рядом, даже если ему стыдно или он чувствует беспомощность.

Мифы об отцах, которые стоит развенчать
Что отец — это только «добытчик». Что он должен быть «скалой без эмоций». Что мужчине «не положено» плакать, сомневаться или просить помощи. Что воспитание детей — это только «мамино дело». Что «настоящий мужчина» должен всё контролировать. Эти мифы изолируют, вызывают стыд и разрушают близость в семье.

Здоровый отец — это и наставник, и зеркало, и партнёр по игре. И уязвимый. И уставший иногда. И живой.

Какие чувства испытывают отцы, но редко выражают
Страх не справиться. Стыд из-за того, что не знают, как проявлять любовь, кроме как «через действия». Ощущение бессилия, когда не могут «спасти» семью. Тоска по собственному отцу — даже если он отсутствовал. И чаще всего — злость. Злость, за которой прячутся страх и грусть.

Они не выражают эти чувства, потому что никто не научил. Потому что всё ещё верят, что если позволят себе распасться — всё вокруг рухнет.

Почему отцы часто чувствуют себя беспомощными, если не могут «починить» ситуацию
Это — невидимая рана мужчины: если не можешь починить — значит, не важен. Многие папы отдаляются или замыкаются именно потому, что не умеют быть рядом с чужой болью, не предлагая решения. Но иногда ребёнку или партнёрке не нужно решение. Нужны просто объятия. Или слова: «Я с тобой. Это трудно». Беспомощность — это не слабость. Это вход в настоящую близость.

Как справляться с давлением «быть опорой семьи»
Разделяя нагрузку. И позволяя себе сказать: «Мне тоже нужна поддержка».

Опора — это не тот, кто держит всё в одиночку. Это тот, кто умеет укоренять и себя, и свою семью в чём-то большем: в сообществе, братстве, терапии, смысле. Иногда самое сильное, что может сделать отец — это признать: «Мне тяжело». И попросить о помощи. Не из слабости. Из смелости.

Что значит быть присутствующим отцом, не только помогающим
Это мужчина, который каждый день смотрит ребёнку в глаза, обнимает, целует и говорит: «Я скучал. Давай поиграем». Это не только тот, кто работает и строит. Это тот, кто слушает, спрашивает, извиняется. Кто может быть рядом, даже если ребёнку плохо — и не убегать от этих чувств.

Присутствующий отец — это не супергерой. Это человек, который не убегает от себя, от ребёнка, от ответственности и уязвимости.

Сообщение для пап, которые чувствуют, что делают недостаточно
Может, ты и правда не делаешь всего, что бы хотел. Но это не значит, что ты — недостаточен. Твоя ценность — не только в том, что ты делаешь. А в том, кем выбираешь быть. Иногда 10 минут искреннего присутствия значат для ребёнка больше, чем 10 лет невидимых жертв.

Эта боль — что «я недостаточен» — может быть не твоей. Может, это голос твоего отца. Ты не обязан ему верить. Ты можешь написать свою историю. И имеешь на это полное право.

Автор: Серджиу Тома, психотерапевт по работе с семьями и парами

Семь лет назад Геннадий впервые стал отцом. Его жизнь изменилась полностью с рождением Беатрис — девочки, у которой диагностирован синдром Дауна. С большой любовью и терпением он создал для неё безопасную и поддерживающую среду, в которой Беатрис растёт и развивается в собственном ритме.

Вовлечённость Геннадия началась задолго до рождения дочери. Ещё когда она была в животике у мамы, он каждый вечер разговаривал с ней, делился чувствами и мечтами. У них даже появилась традиция: перед сном «давать пять». Эти моменты стали началом глубокой связи между отцом и дочерью.

Для Геннадия быть вовлечённым папой — это не просто физическое присутствие. Это о том, чтобы создавать атмосферу, в которой ребёнок чувствует себя любимым и поддержанным. Такой подход положительно сказался не только на развитии Беатрис, но и на отношениях с супругой.

Он понимает, насколько важна его роль в эмоциональном и психологическом состоянии дочери — она чувствует себя в безопасности и с мамой, и с папой.

За шесть лет рядом с Беатрис Геннадий прошёл большой путь внутренней трансформации. Он говорит, что узнал о себе гораздо больше, чем мог себе представить.

«Я открыл в себе способность любить без условий и быть терпеливым перед лицом сложностей. Научился пересматривать ожидания и ценить даже самые маленькие шаги вперёд. Принял то, что не всё в моей власти изменить — и это тоже нормально. Я на практике понял, что такое эмпатия: быть чутким к другим, признавать, что мы все разные — и в этом наша сила и равенство».

Эти переживания помогли ему переосмыслить свои жизненные цели и ценности. Можно сказать, что вместе с диагнозом дочери в его жизнь пришёл и личностный рост.

Геннадий делится несколькими важными наблюдениями, которые помогли ему принять особенности своей дочери. Он считает, что честные разговоры с партнёром о диагнозе — это основа «фундамента семьи». Искреннее общение укрепило их как пару и дало ощущение: «вдвоём справляться гораздо легче».

Он также подчёркивает важность заботы о себе. Геннадий понял, что это не эгоизм — нуждаться в личном времени. Пробежки и моменты тишины помогают ему быть в контакте с собой, а значит — быть более чутким и включённым отцом.

Геннадий осознаёт, насколько сложно многим мужчинам говорить о своих чувствах и страхах. Но из личного опыта он убедился:

«Когда я позволил себе быть уязвимым, я заметил, что принятие собственных страхов и несовершенств даёт настоящую близость с самим собой».