В этом месяце, когда мы отмечаем День отцов, мы посвящаем серию публикаций мужчинам, которые, часто прячась за ролью «опоры семьи», игнорируют собственные эмоции и подавляют свои переживания. Быть родителем — это не только о том, чтобы всё время что-то давать. Это также о том, чтобы твои собственные чувства были услышаны — когда тебе страшно, тяжело или ты чувствуешь усталость.
Семейный психотерапевт Серджиу Тома рассказывает, что на самом деле значит быть «достаточно хорошим» отцом, какие эмоции чаще всего испытывают отцы (но редко выражают), и как они могут строить настоящие отношения со своими детьми — без давления быть идеальным.
Что значит быть «достаточным» отцом, когда кажется, что делаешь недостаточно?
Это значит перестать гнаться за вымышленным образом «идеального отца», который никогда не ошибается. Быть достаточно хорошим — не значит знать всё. Это значит быть эмоционально доступным и искренним с ребёнком. Достаточно — это когда ты возвращаешься. Когда спрашиваешь: «Как ты?» Когда признаёшь: «Я не знаю, но хочу научиться». Достаточно — это папа, который чувствует и остаётся рядом, даже если ему стыдно или он чувствует беспомощность.
Мифы об отцах, которые стоит развенчать
Что отец — это только «добытчик». Что он должен быть «скалой без эмоций». Что мужчине «не положено» плакать, сомневаться или просить помощи. Что воспитание детей — это только «мамино дело». Что «настоящий мужчина» должен всё контролировать. Эти мифы изолируют, вызывают стыд и разрушают близость в семье.
Здоровый отец — это и наставник, и зеркало, и партнёр по игре. И уязвимый. И уставший иногда. И живой.
Какие чувства испытывают отцы, но редко выражают
Страх не справиться. Стыд из-за того, что не знают, как проявлять любовь, кроме как «через действия». Ощущение бессилия, когда не могут «спасти» семью. Тоска по собственному отцу — даже если он отсутствовал. И чаще всего — злость. Злость, за которой прячутся страх и грусть.
Они не выражают эти чувства, потому что никто не научил. Потому что всё ещё верят, что если позволят себе распасться — всё вокруг рухнет.
Почему отцы часто чувствуют себя беспомощными, если не могут «починить» ситуацию
Это — невидимая рана мужчины: если не можешь починить — значит, не важен. Многие папы отдаляются или замыкаются именно потому, что не умеют быть рядом с чужой болью, не предлагая решения. Но иногда ребёнку или партнёрке не нужно решение. Нужны просто объятия. Или слова: «Я с тобой. Это трудно». Беспомощность — это не слабость. Это вход в настоящую близость.
Как справляться с давлением «быть опорой семьи»
Разделяя нагрузку. И позволяя себе сказать: «Мне тоже нужна поддержка».
Опора — это не тот, кто держит всё в одиночку. Это тот, кто умеет укоренять и себя, и свою семью в чём-то большем: в сообществе, братстве, терапии, смысле. Иногда самое сильное, что может сделать отец — это признать: «Мне тяжело». И попросить о помощи. Не из слабости. Из смелости.
Что значит быть присутствующим отцом, не только помогающим
Это мужчина, который каждый день смотрит ребёнку в глаза, обнимает, целует и говорит: «Я скучал. Давай поиграем». Это не только тот, кто работает и строит. Это тот, кто слушает, спрашивает, извиняется. Кто может быть рядом, даже если ребёнку плохо — и не убегать от этих чувств.
Присутствующий отец — это не супергерой. Это человек, который не убегает от себя, от ребёнка, от ответственности и уязвимости.
Сообщение для пап, которые чувствуют, что делают недостаточно
Может, ты и правда не делаешь всего, что бы хотел. Но это не значит, что ты — недостаточен. Твоя ценность — не только в том, что ты делаешь. А в том, кем выбираешь быть. Иногда 10 минут искреннего присутствия значат для ребёнка больше, чем 10 лет невидимых жертв.
Эта боль — что «я недостаточен» — может быть не твоей. Может, это голос твоего отца. Ты не обязан ему верить. Ты можешь написать свою историю. И имеешь на это полное право.
Автор: Серджиу Тома, психотерапевт по работе с семьями и парами
